Seit langem träume ich von einem Tattoo, aber die Entscheidung dafür ist alles andere als einfach. Welches Motiv soll es sein? An welcher Körperstelle soll es prangen? Und welches Tattoo-Studio ist das richtige für mich? Mit so vielen Fragen und Unsicherheiten fällt es mir schwer, den ersten Schritt zu wagen. Eine Entscheidungshilfe wäre hier Gold wert, und genau da kommt die Idee der Tattoos auf Zeit ins Spiel.
This text was first pubished in German language on 25th February.
I would like to make my experiences and thoughs available on a broader range, so I decided to create an English version too.
For a long time a blog post about the chronic disease 'endometriosis' has been waiting on my list. I was diagnosed back in 2009. Writing it like this sends a cold shiver down my spine. For 14 years now, the disease has accompanied me in full awareness.
Seit langer Zeit steht ein Blogbeitrag über die chronische Erkrankung 'Endometriose' bereits auf meiner Liste. Ich wurde 2009 diagnostiziert. Wenn ich das so schreibe, läuft mir ein kalter Schauer über den Rücken. Seit 14 Jahren begleitet mich die Erkrankung in vollem Bewusstsein.
Ein Sonntag Morgen, draußen ist es grau und doch spüre ich die Herbst Vibes. Ich mag den Herbst sehr. Mit all seinen Facetten: bunten Farben, fallenden Blättern, Nebelschwaden, dem Geruch von Kälte in der Luft, majestetischen Kranichen, die mit wundervollem Lauten in Reise gen Süden antreten, Regentropfen, Kerzenlicht, Eintöpfe und Aufläufe, Kuscheln.
Der Herbst steht für mich für Veränderung, für Entschleunigung, für Loslassen, für Innenkehr, für Selbstfürsorge. Erst schickten wir feierlich unseren Gemeinschaftsgarten in den Winterschlaf, dann folgten meine Pflanzen auf dem Balkon, für die ich tiefe Muttergefühle entwickelt habe.
Auch ich sehne mich nach Ruhe, nach Entschleunigung, nach Frieden, Leichtigkeit, Lachen, Gemeinschaft - die sich von draußen nach drinnen verlagert. Nach Zuversicht, danach neuen Anlauf zu nehmen, auf MEHR von den Dingen, die mir Kraft geben. Mehr lesen, mehr Yoga, mehr Cello spielen, mehr bloggen, mehr kochen, backen oder wie mein Schatz sagt, mehr zaubern.
Wenn ich diese Zeilen schreibe, fühlt sich das alles greifbar an, machbar, fast wie wenn es schon geschehen wäre. Dann schließe ich die Augen, fühle in mich hinein, öffne meine Seele, und große, unbändige Tränen kullern über meine Wange. Mit jedem Atemzug steigert sich der Fluss, wächst von einem Bach hin zu einem Wasserfall aus Tränen, die Ausdruck meiner Verzweiflung sind.
Die Welt brennt, wir kämpfen gegen multiple Krisen, jeden Tag, immer wieder. Ich bemerke die kleinen Veränderungen am Wegrand, freue mich über jeden Wegbegleiter, Menschen die auf die Straße gehen, die ihre Stimme erheben, sich in Initiativen zusammenschließen und engagieren. Mitmenschen, die Neues wagen, die sich öffnen für neue Wege, für neue Universen, in denen wir uns zusammenfinden und versuchen Wandel zu gestalten. Jeden Tag! Aufs Neue!
Ich bin dankbar für jeden Einzelnen, der aufsteht. Ich fühle mich verbunden. Und doch: lasse ich meinen Blick schweifen, sehe ich all' diejeniegen, die auf unsere Zukunft einen Sch*** geben, denen Gemeinschaft, Fortschritt und Solidarität völlig egal sind. Für die Veränderung nur ein unbequemer Zeitvertreib ist, den sie sich nicht leisten können. Nicht leisten wollen. Für sie bedeutet er Verzicht. Und seien wir ehrlich, wer möchte schon gerne auf die Fahrten im bequemen SUV, die Flugreisen in Touristenhochburgen, das leckere Steak im Restaurant der Altstadt oder die berge an neuer Kleidung verzichten. Das Leben ist doch viel zu kurz, um auf Luxus und Genuß zu verzichten.
... die du dir für die Welt wünschst. Ein Zitat, was mich tief berührt, welches ich zu meinem Mantra gemacht habe. Ich lebe Veränderung. Jeden Tag, auch dann wenn es unbequem ist. Ich versuche jeden tag, die Welt ein bisschen zu befruchten. Sie zu schützen. Positives, Liebe, Gemeinschaft hinaus in die Welt zu tragen.
Und mit jedem Tag erkenne ich schmerzhafter das der größte Kampf, den ich kämpfe, der gegen mich selbst ist. Ich bin noch immer Teil dieses kranken, menschenverachtenden Systems. Eines Systems, dass sich durch die Bequemlichkeit vieler Menschen trägt. Menschen mit Privilegien, deren Mantren Ausbeutung und ungesunder Egoismus sind. Die immer erst auf sich schauen, bevor sie ihren Blick schweifen lassen. Leben für Geld, für Anerkennung und für Leistung. Willkommen im Jahr 2022!
Solange ich Teil des Systems bin, werde ich weiter kämpfen. Jeden Tag. Kämpfen vor allem gegen mich selbst, weil ich das System mittrage. Mittragen muss! Um handlungsfähig zu bleiben, um fähig zu bleiben, die Transformation mitzutragen. Um jeden Tag mit dem Gefühl in den Schlaf zu sinken, dass wir dem Goldennen zeitalter einen Schritt näher sind. Um nicht zu resignieren und sich in all' dem Leid und der Ungerechtigkeit nicht selbst zu verlieren.
.. und sie wird wiederkommen. Im Moment schreit auch sie nach einer Winterruhe, nach ein paar Wochen, in der sie sich neu aufladen kann. Sich neu ausrichten darf, um umso stärker zurück zu kommen.
Meine Tränen sind getrocknet, ich habe mich in meine gemütliche Decke gekuschelt. Mein Blick schweift nach rechts ins Bücherregal. Die Bücher, die ich erblicke, sind Ausdruck meiner Selbst.
Ich lese ein Buch über Empathen, was mich mit jeder Seite besser fühlen lässt, mich mehr verstehen lässt, wer ich bin und welche Bedürfnisse und Fähigkeiten mich prägen. Daneben liegt mein Ebook, auf dem ich parallel "After Work" von Tobi Rosswog lese. Über eine Welt mit weniger Kapitalismus, mehr Wir, mehr Sein, mehr Leben. An manchen Tagen kann ich das Buch nicht in die Hand nehmen, weil jedes Wort zu schwer schmerzt. Tage, an denen mich das System zu fest "in seinen Krallen" hat.
Ein paar Buchlängen weiter liegt ein Buch von Luisa Neubauer. Als Klimaaktivistin erwarte ich darin viele Erläuterungen, Realitäten und Aufrufe, die seit Monaten Mittelpunkt meines Lebens sind. Die ich auf der Straße höre, mit meinen Rufen mittrage, auf Plakaten für die Außenwelt visualisiere. Als mein Blick noch etwas weiter zieht, fährt ein starkes Beben durch meinen Körper. Ein Buch, dass sich mit dem Elternwerden beschäftigt. Etwas, nach dem ich mich zutiefst sehne, doch was mir gleichermaßen kaum größere Angst machen könnte.
Ich schließe die Augen. Fühle alles noch etwas intensiver. Gebe Geanken, Emotionen, Sorgen, Ängsten und Revolutions-Sehnsucht einen Raum.
Nach einigen tiefen Atemzügen öffne ich meine Augen wieder und lasse meinen Blick nach links schweifen. Neben mir liegt der Mensch, der mich hält, auffängt, vorantreibt, schützt, liebt, trägt. Der Mensch, ohne den ich wahrscheinlich schon aufgegeben hätte. Der Zuversicht, Angst, Wut und Aktivismus mit mir teilt, wie kein Anderer.
Meine Stimme ist im Moment vielleicht (etwas) leise(r), und doch kämpfe ich jeden Tag. Für uns, für unsere Zukunft, für unsere Erde. Vieles passiert in unseren Dialogen, Diskussionen, Austausch - verborgen in unseren vier Wänden. Ich bin aus tiefstem Herzen stolz darauf, wie Rainer seine Stimme ins Außen trägt. Hier entlang: rainerroessler.de, ein kleiner Teil meines Kämpferherzes wird auch immer auf Rainer's Blog mitwirken.
Gemeinsam sind wir stark, gemeinsam tragen wir Veränderungsprozesse und gestalten eine Welt, die nachhaltiger, gerechter und liebevoller wird. Wir haben ein Universum für uns gefunden, in dem sozialer Austausch ein neues, respektvolleres Zuhause bekommen hat. Das Fediverse ist ein wundervolles Planetensystem, in das ich mich gerne zurückziehe, und kleine Fußabdrücke hinterlasse.
Ich freue mich, dich dort wiederzusehen:
fran_zis_world@nrw.social
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Wenn ich mich nicht im Packfieber befand, organisierte ich noch einige Dinge. Die Wichtigsten waren für mich:
- die Erstellung einer Patientenverfügung und
- eine Postvollmacht,
so dass Rainer mich vollumfänglich in meiner
Abwesenheit unterstützen konnte.
Immer wieder schaffte ich, schafften wir, Raum für Entschleunigung, für Sein, für Einander fühlen, für Genuss. Ich zauberte leckere Gerichte, wir fuhren an unsere Lieblingsorte, wir saugten das 'Hier und Jetzt' mit allen Sinnen auf. So lange hatte ich, hatten wir, auf diesen Abschnitt gewartet. Endlich ging es los. Endlich. Das einhergehende Gefühl übermannte, betäubte in einem Moment, während es in einem anderen wieder unbändig antrieb.
Ich kann mich noch sehr genau an den Moment erinnern, als ich in einem Radiobeitrag erstmals vom Begriff 'Young Carers' gehört habe. Zum ersten Mal schaffte es eine Begrifflichkeit, die Last und den Stolz, die meine Rolle in jungen Jahren innehate, zu vereinen. Ich resonierte unmittelbar, fühlte mich verbunden und zugehörig, fühle mich gesehen.
Eine besondere Magie liegt in der Luft. Die Tage vor dem Jahreswechsel empfinde ich als sehr bewegend, genieße aber auch jede Minute des 'Flow-Zustandes', den ich um diesen Zeitpunkt stark spüren darf.
Lange war es still. Still auf dem Blog, still in mir, Stille lähmte mich. Diese Stille hat sich in einen kleinen Tornado gewandelt. Immer wieder stoße ich in alltäglichen Situationen an meine Grenzen. Vor allem die Grenzen mentaler Natur, die einen Sturm an Gefühlen über mich herein brechen lassen.
Ich such(t)e nach Antworten. Im Innen. Im Außen. Im direkten Kontakt.
Es ist der 11. Juli. Von Freudentränen überströmt sitze ich auf dem vom Sonnenlicht erwärmten Parkettboden, strahle, lache, weine. Alles gleichzeitig. Vor genau 2:35 Minuten erreichte mich der erlösende Anruf der psychosomatischen Klinik. Ein Bett ist nun frei, am 17. Juli ist Aufnahmetag. Zahlreiche Wochen voller Bangen fielen scheibchenweise von mir ab -in dem Artikel "Weitere Schritte zur mentalen Selbstheilung: Klinikaufenthalt" habe ich Euch mit auf die Reise von der Entscheidung für Klinikaufenthalt bis zur finalen Zusage genommen.
Du sehnst Dich mehr nach einem Kissen als Stütze, eine Jutebeutel um deine Botschaft zu teilen oder nach einem Shirt, um beim Blick in den Spiegel daran erinnert zu werden...? Mehr Produkte gibt's in meinem Spreadshirt-Shop.
Wir schreiben das Jahr 2019, der Frühling hat sein blaues Band über die Welt gelegt, es liegt Wachstum und ein Hauch des Erblühens in der Luft. Für mich tiefer als je zuvor. Ich hatte mich entschieden, die Reisslinie zu ziehen, meine mentale Disbalance anzuerkennen, ihr Raum zu geben und mich entsprechend meiner Erkrankung zu verhalten. Schwäche zuzulassen, mich aus dem System des Funktionieren's zu entziehen und Hilfe zu erfragen. In diesem Blogartikel beschreibe ich die ersten Schritte zur mentalen Selbstheilung, und teile meine ersten Anlaufstellen.
